能把人瞬间逗笑的笑话 搞笑笑话精选

能把人瞬间逗笑的笑话 搞笑笑话精选

　　

　　1、还是很有把握的

　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　　2、想想竟然有点激动呢

　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

　　想想竟然有点激动呢。

　　3、你的牌打的也忒好了

　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”

　　乙：“因为队友一直鼓励我。”

　　甲：“怎么鼓励的？”

　　乙：“你的牌打的也忒好了！”

　　甲：“……”

　　4、这是亲的吗

　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”

　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

　　这是亲的吗？

　　5、还好我扔的快

　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　我说：“不好要炸啦。”

　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

　　6、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。

　　Pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了！

　　7、主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，

　　菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”

　　菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”

　　炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的！”

　　碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！”

　　8、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好？”

　　唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”

　　9、黑社会小混混在公交车上不小心踩到一个小姐，小姐大骂：“你TM眼瞎呀？”

　　小混混：“草”

　　小姐：“有本事来呀”

　　小混混：“捅死你！”

　　小姐：“老娘哪天不被捅，不照样，活的好好的”

　　小混混：“额……”

　　10、小美相亲回来，闺蜜小丽凑过来

　　小丽：“怎么样，这次我给你介绍的对象不赖吧？”

　　小美：“好什么好”

　　小丽：“你不是喜欢，又大又粗的男人嘛！”

　　小美：“我是喜欢又大又粗的男人，但决不是脑袋大脖子粗的！”

　　小丽：“……”

　　11、局长给各科长、主任开会，

　　局长：“同志们，我发现，现实工作中，有许多同志，干什么事都偏离主题，我们科长、主任是咱单位的灵魂，要做好引导舆论的作用！”

　　张主任：“局长说的太对了，科长、主任是单位灵魂的注入者，就像李云龙的独立团”

　　王科长：“对，只有李云龙这样的领导，才能带领大家攻打平安县城，像电视剧里那样，气势恢宏”

　　李主任：“不过，翻拍的那部好像没有什么气势了吧，我喜欢看老版《亮剑》”

　　赵主任：“何止是新《亮剑》一部，所有翻拍的都不好看，什么新红楼、新三国、新西游、新射雕，就连新葫芦娃都翻拍了...”

　　刘主任：“不能这么绝对，我觉得新水浒拍的很不错”

　　马科长：“各位，我们不要跑题，我们今天谈的是新亮剑”

　　局长一拍桌子：“妈了个巴子，这会没法开了，散会！”

　　12、爸爸在教育儿子：“小明，不要整天干偷鸡摸狗的事，闹的邻居们鸡飞狗跳，虽然是鸡毛蒜皮的小事，也能让我们鸡犬不宁！”

　　小明。。。

　　爸爸：“以后，你要闻鸡起舞，在同学之中，要鹤立鸡群，将来有出息了，我和你妈也鸡犬升天跟着沾光！”

　　13、小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。

　　小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上”

　　大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？”

　　小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！”

　　大黄：“……”

　　14、康熙微服私访，在一个寒冷的雨夜，康熙和随从迷路，到小户人家夜宿，家里有个姑娘，年芳二八，很是漂亮，对康熙照顾有加，康熙很高兴，对漂亮姑娘说：“我是当今皇上，为了报答你，我可以满足你一个愿望”

　　漂亮姑娘害羞的说：“我想出嫁！”

　　康熙哈哈大笑：“好，从今以后你就是我的妃子啦”

　　一年后，康熙又微服私访，又迷路，这次在丑女家借宿，丑女早就猜出他是皇上，百般讨好，康熙对丑女说：“我就是当今皇上，说吧，有什么愿望，我可以满足你”

　　丑女两眼放光：“我想出嫁！”

　　康熙：“什么，出家？....出家好，来人，明天通告县里，给这位姑娘建造一座尼姑庵！”

　　丑女：“。。。”

　　15、葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。

　　奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”

　　爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”

　　奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”

　　爷爷：“……”

　　16、主人晕倒，心肝脾肺肾五脏相互埋怨起来，脾脏：“都怪心脏，动不动就旷工，你再不上工，咱都得玩完！”

　　心脏：“这能怪我吗，主人每天晚睡晚起，抽烟喝酒熬夜，我早就超负荷工作了，每分钟工作150次，都成了我的家常便饭了，都怪肝脏解毒不力。”

　　肝脏：“我已经尽力了，主人每天三顿酒，每次都是白的啤的一起上，又是火窝又是麻辣烫，这毒华佗也解不了啊，肺脏如果你多喘几口气，主人也不会休克”

　　肺脏：“我已经达到极限了，主人每天8包烟，已经没有空间存储新鲜空气了，主人休克都是肾上腺素的事，都怪肾！”

　　肾脏：“别提了，主人每天和不同的女人鬼混，别说肾上腺素了，把我肾亏得走路都得弯着腰。”

　　17、尊敬的教育局领导，

　　我是一名普通的道士，我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题，事情是这样的，我们跟随菩提祖师学道十几年了，他白天在课堂上净讲些没用的东西，然后课下收费办补习班，收费高昂，我们承担不起，有个叫孙悟空的道士，来了三年也什么都没学到，最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习，才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁，七十二变和筋斗云，以上情况请教育局领导彻查。

　　第二天，教育局彻查此事，菩提祖师怕惹出事来，就把孙悟空开除学籍，并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……

　　18、我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。

　　我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？”

　　大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！”

　　现在我已经结婚5年了，算命的算的真TM准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！